潮汐湛蓝...

又翻开了那本书，依旧是那一段碍眼的文字。总有那么一天，有那么一个人，于千万人之中，把我一眼取记，不早也不晚，我们刚好遇到。他会让我坚定到什么都可以不计较。不喜欢用自己身上的事来写故事。甚至不愿记录心情。他说想要找一个不吵架的人在一起，多幸福。爱人之间会没有争执么？没有争执的，会在乎么？我也不懂。妈妈说，结了婚也不一定是终点，相爱几十年难道真的不会倦么？呵，乱七八糟。或许以后生活在一起，需要考虑的就更多。那么，即使有这么一个人，以后呢？想不过来了…又或者，这样的时候碰到这样的人，一生一次...

电话是个会骗人的东西。它让我不由的怀疑，你是不是还在身边？它让我难以相信你已经走的那么远。你低低的声音，仿佛就在我耳边。它让我忘记了距离的遥远。也许，下一秒，你就会兴冲冲的跟我说我们在哪哪哪见吧。可是这个世界是不存在假设的，它只会生生的把现实扯到我面前来。看不清楚的时候，是不是也是最幸福的时候？寂寞的时候，比较容易把自己放在一个悲伤的境地里。其实，我很好。习惯就好。仿佛是得了电话恐惧症，只要听到铃声响起就有一阵阵的紧张。是期望太大了所以惧怕失望罢了。疏于和人之间的联系，只是因为手机放在手边始终觉得那...

我想有一座房子，有一个大大的花园，种满满一花园的非洲菊。喜欢大片大片的非洲菊，所谓笑脸如花也不过就是这个样子了吧。它是明媚的宛如阳光的花，似乎从不会微笑，每每笑起来都会把眼睛笑到只剩下一条缝缝，嘴巴不忌形象的咧开，它不会吝啬，也不愿吝啬自己的笑容。它不喜欢把自己弄的混身带刺，也不喜欢故做清高。不论在哪，我都能一眼望见它笑成弯弯的月亮的眼睛。当心情不好的时候，看着这笑脸嫣然的花，好像舒舒服服的洗了个太阳浴一样，你就会想啦，又什么值得自己这样伤心费神的呢？它还有一个名字，扶郎花。女子向心仪的男人送的花。...

回到家,用一个一直停用的电话.
挂点滴的时候无聊玩电话,随便用快速拨号拨了一号键,看到一个很熟悉的号码出现在屏幕上.
即使我已经将它删除,但是我这该死的记性,似乎永远也忘不了这些.
去年的时候是什么样子呢?
不愿活在回忆里,努力忘掉所有的人和事.
但是,到了特定的日子,心里还是会有异样的感受.毕竟曾经经历过.
也许很多人都觉得我是很决绝的人,说放就放,说忘就忘.
我也很努力的向这个方向发展.
谁说不表现出来就是不会心痛呢?谁说看着坚强就不会流泪呢?
腾然想起的时候反而更难过.一阵阵的心悸.
往事随风了,那我呢?

看一本小说的时候,上面说天下的父母其实打心眼里都是爱着自己的孩子的,也许有些事情让他们没有表现出来,但是请相信,相信他们的心,永远是充满着对我们的爱.

是真的么?

狠心离开也是有苦衷的么?放任着不管也是有苦衷的么?

要是有的话，究竟是什么苦衷呢？

我们都知道，很多人和事物是难以替代的。即使我们现在生活的很好，可是想起那个已经离开身边的人，还是会心痛。

喜欢那种如山的男人，稳重、内敛，脸上有少许扎人的胡子，淡淡的烟草味。嗯，就像父亲一样。很安全，安心，安稳的气息。可以蹭在他身边深深的嗅。属于他身上特有的气味。能够让我沉沦的气味。

很想拥抱一下他。很想。

今天我生日

可是我并不知道自己究竟是19还是20岁... 可悲.

重新开始.

 

最近一直忙于打工,在KFC.自己从来没有想过真正的工作是这么辛苦的事情,即使是每天区区的五个小时就已经让自己难以忍受.店里的很多人都是一天十几个小时的工作,难以想象.

他们都还年轻,只是因为没有接受什么教育就开始上班,也许以后就一直这样下去,拿那不到1000元的工资.也许这次暑期工作结束,我就再也不会回去哪个地方了,没有力气也没有心情.

那么,与这些人的接触就这么不到两个月的时间,之后就各自生活,再也没有交集,就这么,消失在茫茫人海.想想不免觉得可惜,店长说我走了之后一定会想念他们的,会怀念这个地方.是的,骨子里面,我还是个念旧的人,只是怀念归怀念.

我已经学会珍惜身边的人.

一直一直以来都认为自己在两个人在一起的时候没有做什么错事，分手只是因为他负我或者是两个人的性格实在是不合适，纵使再相爱也没有办法。

可是细想，爱情这东西，岂能如此看重对错与否。如此决绝的离开会不会太残忍？哪次可能真的没有爱呢？只是长期的争吵泯灭了我们的爱情。

缘分这种东西真的是一旦错过就没有机会。于是必须小心，错过之后万般不舍也来不及。

可怕。

人生在世`不过百年`纵有千般荣华`万般富贵
到头来`不过过眼云烟```

转身，过眼云烟，全部忘记，不留痕迹。

睡梦中，突然醒来。习惯了。

不管是再亲的人再相爱的人，自己心底的恐惧他还是难以明白。毕竟是分开的两个个体，我们毕竟不是一个人……没有经历怎么可能有切身的体会。最终，不再奢求谁的救赎，自己的伤口自己来添。

_{看到你们依偎在一起，笑得很开心：）我也跟着傻笑}

_{K已经过了18岁生日了啊，算是成年了，可是你18岁生日我们却没有能一起庆祝：（}

_{很久没有上来写字，觉得键盘有些陌生的说，呵呵，所谓暂时性失语症……}

_{还是想你。记得要开心喔~}

日子渐渐逝去。身边的人也逐渐更新换代。最不喜欢陌生的环境，什么困难都可以并不怕，但是恐惧孤单。

很久没有来写字，时间不允许，精力不允许。周一到周日全部都是有课的日子，很忙很混乱，很疲倦。

现在已经是4月了，许多朋友都在复读，努力了，结果总不会让人失望的吧。

有朋友选择了退学，重读，很大的勇气，很艰难的决定。不管怎么样，自己的决定自己要尊重。

即使前面模糊不清，还是要坚持走下去。

昨天晚上我们有了第一次的不愉快，很神奇的事情。

也许是两个人都在隐忍，他说他要的是爱不是忍耐，那么既然爱了，为什么不能忍耐？

K，想知道什么时候才会真的不会有言而无信。

K，有些事情即使知道它是真的，可是还是会不停地想，不停地想，然后自己吓自己，吓得心里抽搐着疼，吓得止不住哭泣，真的想抱抱你。

不想在听什么保证，都是假的，总有借口做不到。

写字写到泪水打湿了纸，写到字全部化在泪水里。

喵，我们都相信大家以后会幸福的是吧，那么什么是以后呢？多久的以后？

明天会好的吧，明天。

BBK，miss u。

终于领略的南方的雨，不紧不慢，拖拖拉拉的不清不楚。于是当室内的空气变得潮湿，腐气的时候，才发现心情也随之发霉。不是浪漫的人，不喜欢雨雪天。

喜欢晴天，橙色的太阳，灼烧着。

当发现自己十分在乎的人不是那么在乎自己是一件很受伤的事吧。我们不是圣人，是凡夫俗子，都会难过。没有谁可以只求付出，不要回报。太在乎了，本来就会将其实挺小的事情看的很大，于是，伤心欲绝。

有些时候，伤心之余，还会有一丝庆幸，自己身边仍然有着贴心的人，母亲，朋友，爱人，那样的亲密，只这几个人，足矣。

这个世界上，终究是有那么一些人，一些事值得我们去珍惜去呵护。

走在路上，丝毫感觉不到手机的动静。突然有了感觉，原来是他打来的电话。

无线的电话，连接了我们，距离遥远。

那边传来他的声音，有些生气的样子，焦急的语气，关心的责备，瞬间鼻子很酸很酸。于是，放下疑虑，我们，一定会幸福。

K，你看到了吗，我很幸福。我很想念你。思念已经成为习惯。语言黯然失色，很想抱抱你，亲爱的。

很喜欢那句话，没有谁能扼杀我们的幸福。

我们的幸福，属于我们自己。

不开心的事情不要写在日记里，重温一次，更加不开心。

幸福不是儿戏。

天空很蓝，云彩很漂亮。太阳很温暖，阳光很绚丽。

听CD，看书，写东西。日子很简单，很舒服。

不去想不开心的，不去想那些不愿面对的，能逃避多久呢？

Maybe Yes Maybe No Maybe So……

亲爱的，明天记得开心点……

幸福，原来并不像我们想象的那么简单……

在一起很简单，可是真正相处起来才发现原来那么多看似无关紧要的事情都可以扼杀我们的幸福。

真相，除非真正参与，否则永远不能全部知道。

有时候真的希望时光快点流逝，我们一下子老去。实在是害怕生活中的变数，经历不起。可幸福的时候又希望可以时间到此停止流动，幸福的时光即使两辈子都不嫌多。

都会幸福的。

越来越发现，没有什么会真的永垂不朽。

也许是因为我们都太年轻，也许是因为我们都还不懂得珍惜……

一次次，珍贵的东西从我们眼前消失；一次次，珍惜的人离开我们的电影，成为别人的主角……

几天前多么重要，可是现在就可以转身抛在脑后。没有人会觉得可惜。

我们，丧失了坚持的能力。

小心翼翼。宁可错过，也不肯白白付出。

宝贝，别哭……

回到家中,才发现自己已经习惯没有人管制的日子.随心随性,可以因为需要冷静穿的很少,或是心情不好随便什么时候起床都可以.回来了之后甚至于穿什么都要有人管的日子实在是很难以接受.

总之,日子是很郁闷的过……也许回去了之后我又会想起这边种种的好，人总是这么矛盾……或者说是贱。可是至少有了自由，多么可贵的东西……

很怕黑，也怕一个人在空空荡荡的环境里。同时，也难以习惯人声鼎沸的嘈杂。

NoNo说，女人是矛盾的综合体。我只是想有一个伴，各自做着各自的事情。抽空聊几句，在忙碌的时候看下对方在干什么，若碰上目光，相视一笑后，继续忙碌。

这样的感觉。

                                                 2006.1.7  03：13

不在乎了，就不会伤心了吧。

我想要的，是最原始最单纯的，没有任何物欲或肉欲的爱。这样的年代，还存在吗？

亲爱的，如果你真的爱我，可以给我这样的爱情吗？

容许我自己畅想。

                                                      2006.1.2  4：15am